ОБА всЁм

Что делать, если ты хочешь завести собаку, а твоя жена против:

 
*Кидай ей побольше ссылок на трогательные фотки собак, желательно щенят, или каких-нибудь супер-собак, по цвету сочетающихся с ее пальто или сапогами. Поставь одну из таких картинок ей на десктоп.

*Когда расскзываешь ей что-нибудь, постарайся, чтобы там ненавязчиво, но обязательно фигурировала собака. Например - “Вот сдаю я отчет в налоговую, а эти собаки…”. Или: “Сегодня утром некому было принести мне тапочки. Вот была бы собака…”

*На улице оглядывайся вслед всем проходящим мимо собакам и многозначительно вздыхай. Когда тебя спросят - в чем дело, кивни в сторону владельца собаки и скорбно скажи: “Счастливый…”

*Случайно оговаривайся все время, например: “Дорогая, поставь, пожалуйста, собаку…ой, то есть, чайник”. Или в магазине - “Не забыть бы купить собаку…то есть, хлеба”.

*Начни ходить по дому в тапочках с собачьими мордами. Каждый вечер, сидя у телевизора, клади один из тапков себе на колени и меланхолично поглаживай. Поставь для тапок в углу мисочку с молоком и яростно пресекай всяческие попытки ее убрать.

*И вообще, один раз случайно прийди домой в костюме собаки.

*Предложи устроить выходные у домашнего кинотеатра и пересмотреть все части “Бетховена”. Более жесткий вариант: все серии “Комиссара Рекса”. При попытке жены воспротивиться, встань в позу и заяви, что коль ей не дороги семейные ценности, ты можешь с чистой совестью отправляться курить гашиш с чуваками.

*Поставь на рингтон “Собачий вальс”.

*Как бы по рассеянности покупай собачьи консервы, а потом скажи, что уж теперь, когда их накопилось пол-холодильника, не завести собаку было бы расточительством - не самим же их есть!

*Предложи назвать ребенка Сенбернаром или Левреткой.

*Если все это не поможет, заведи енота, и ей ничего не останется, как согласиться, что лучше бы вы завели собаку.

(виа Максим)